- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande: - Où sont vos chiottes en or ? Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar: - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax. - C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?" - Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu. - Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? - Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : - Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement : - Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : - Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir. - Mais comment le sais-tu ? - Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant. - C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote: "Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!! "Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!" Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vaisessayer." Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait! La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit: "Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruitŠ Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !! - Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Pourquoi a-il crée les brunes alors? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus... - Qu'est-ce qu'un homme prévoyant? - Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un. - Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit : "Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours." "Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?". Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police." - Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit : - Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça" - Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à tapisser. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme l'engueule: - Tu sais quelle heure il est ? - Non Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant: - Tiens, il est 1 heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant : - Tiens, il est 2 heures Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant: -Tiens, il est 3 heures du matin et vas te coucher, bon à rien!! Le mari dit dans sa tête: - Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !!!!! - Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest? Parce que cela fait toujours deux verres en moins. - Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari : - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, je vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs. - C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! ' - Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police. - Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ? - A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez ! - Et le 86, il est passé ? - Je vous dis qu'il n'y a plus de bus ! - Il est passé, alors ? - oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi ! - Et le 27 ? - Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !! Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser. - C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça : - Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois." - Ah, ben ouais, ben j'y vais ! Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent. Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure. Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande : - Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ? - Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande : - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ? Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison. - Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires... Au bout de dix bieres : -nous avions tous pris du poids -nous parlions beaucoup pour ne rien dire -nous ne pouvions plus conduire correctement -il nous était impossible de tenir un raisonnement simple -nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes. Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere - C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit: "Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?" "Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache "Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?" "Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!" - Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ? Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde - C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent. le 1° fait: - Toi t'habite ou? - Dans le 13° arrondissement et toi? - Tu déconnes moi aussi! - Mais moi j'habite avenue Foch? - Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi? - Non. Moi j'habite au numéro 25. - C'est pas vrai c'est moi qui y habitent! Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonne. Alors le barman fait : - Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils ! - C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière: - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe. - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure ! - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !